去年的今天，广州的天气依然湿漉漉，依然晴雨难测，今天，依旧

人有好多种，乐观的，豁达的，小气的，忧郁的，不一而足，不过，我始终不知道自己属于那一种人，或者我是异类中的常人吧，辗转反侧总是睡不着，很久很久没有这么晚没睡觉了，或者说今天失眠了，很难得。

躲进厕所抽了根烟，冲个凉，开始用热水，觉得不过瘾，就关了煤气，用凉水，好久没有用凉水了，有些不习惯，不过马上就好了，很刺激。

今天和cherry吵架了，一直在呕气，后来变成了自己和自己呕气，后来又想起来来广州一年了，更是烦闷，更是觉得很失落，很失败，忽然想起夏严说我写字婆婆妈妈，罗里罗嗦，像个女人，又想起来那俱腐尸以前叫我小男人的，苦笑，怎会这样？

奋斗里徐志森教育陆涛不要被窄巷思维所扰，要看到整个宽阔的场地，那段话一直在我脑袋里出现，因为，我发现我一直跑在一个窄巷里，而且越跑越窄。

一年来发生许多事情，见过许多人，大多数是从不认识到认识的，也有从前认识的又见到，也有从前关系很好，现在有些模棱两可的

我不知道别人是怎么定义收获这个词的，我对收获已经渐渐的麻木了，因为我不知道自己这些年来收获了一些什么，感情，金钱，亲情，友情都那么不堪

人到了而立之年，混到如此不堪的思想境界真的是很难得啊。

每个人都有属于自己的世界，找到属于自己的世界，人生才有意义。

我应该是一个感性的人，因为我对于时间，对于数字不是很敏感，但是对于发生过的事情和当时的情景却能清晰的记得每一个细节，我觉得，这是一种悲哀。

这一年来的苦辣酸甜只有自己知道，并且越来越发觉自己的语言表达能力已经开始慢慢退化，不论是和老板，同事讨论工作，闲聊，开会，都会对他们的话题不感兴趣，甚至有抵触的感觉，这样不好，是的。更可怕的时，和朋友聚会，吃饭一起玩的时候，也提不起精神，对什么都不感兴趣，厌世，烦躁，不安。

有个不认识的朋友qq空间里写了一句话“我们要好好活着，因为我们要死好久好久”，是一句很幽默，很讽刺，很积极，很无奈的个性签名，看了很有感触。

我知道自己给自己的压力太大，没有办法去一一排解了，走吧，走吧，慢慢的走吧，慢慢的走，慢慢的死去，迎接很久很久的休眠。

最近很少有经典的电影看了，老片子也看的烦躁了，《神探》倒是还不错，看的很忘我。

有时候，我们故意装着很冷漠，只是不想让对方知道我们依恋着他。

　　电话铃声响起，我明知道是你打来，也故意在心里数十下才拿起电话筒。我不要你知道我一直坐在电话机旁边等候。拿起电话筒，我只是装着很平淡的说：
　　“你找我有事吗？”
　　其实，我多么依恋你的声音。
　　见不到你的时候，我整天想着你，好想扑在你怀里。见到面的时候，我只是把两只手放在身后，规规矩矩的站在你面前。你一定觉得我是个没什么感情的人。
　　其实，我多么依恋你。
　　约会之后，分手的时候到了。你送我回家，我根本不想回去。我好想你陪我散步，也许，散步到天亮也不错。我好想听你说话，好想知道更多关于你的事。然而，当你送我回来，当你还没说再见的时候，我却抢先跟你说：
　　“再见。”
　　没等你转身，我就走了。其实你知不知道当你转身离开的时候，我总会回过头来看着你的背影？
　　我多么依恋你的背影。
　　下一次，当你觉得我很冷漠的时候，你会否明白那是因为我在乎？

[转]原来没有离开 　　有人问，分离的时候，到底是离开的那个人比较痛苦，还是留下来的那个人比较痛 苦？应该说，爱得最深的那个人比较痛苦。 　　一双情侣，其中一方要单独出门，这种短暂的分离，必然是留下来的那个比离开的 那个痛苦。 　　在外面的那个人，忙着游玩或忙着工作，多姿多采，留下来的那个人，却要独自面 对孤独。那一刻，他才知道原来自己多么思念对方。 　　机场常常是求婚的地方，女人从外面回来，来接机的男人想她想得疯了，自投罗网 说：“我们结婚好吗？” 　　谁说结了婚就不用分离？ 　　下一次，换了男人一个人出门，寂寞的是留下来的女人，她担心他有意外，更担心 他有艳遇。 　　抛弃别人总比被人抛弃好过一点，所谓离别，总是一个走，一个留下，走的那个当 然比不上留下的那一个痛苦。 　　年深日久，留下来的那个发现自己原来可以忘记离开的那个人，那么，他就不再痛 苦；偏偏离开的那个发现自己仍然爱着从前那个人。那一刻，他才知道，原来自己才是 留下来的那个人。

A喜欢张小娴，可以看《面包树上的女人》，看到泪流满面；可以看《三个Acup的女人》,看到痴迷,有个叫哎呀的男孩喜欢她，一直喜欢她从大学到毕业工作，到她和他说分手后，他依然喜欢他。这么长长久久的喜欢都比不上一个忽然出现的人，一个刚刚认识一个星期的人，是的，那个人是我，是我造成了他们分手的事实，是我让她陷入了深深地无助于无奈之中，矛盾重重。

离开这座江南小城已是四月有余，今日故地重游，忽然会想起这样一首诗来，呵呵，自己也觉得怪怪的来！离开的时候遭遇了爱情和事业的抉择，痛苦的选择了后者之后又回来面对他，时光就这样流逝着，这里的一切都没有变化，只有自己的心境发生了微妙的变化，因为总是会从错觉中惊醒：自己已然不属于这里。但还是习惯说回去是说：“去广州。”说过来就说：“回江苏”。

今天阳光暖暖的，很舒服，凌晨三点还在和旧同事斗地主，打的晕头转向，Cherry的沉寂了几天的声音忽然从广州飘了过来：“你什么时候回来，不是说今天吗？几点钟啊？我想你了。”这几天因为出差故地重游的事情，让Cherry很是郁闷，因为，她说：“我知道你一定会去见她，你不能作对不起我的事情……”

我告诉了Cherry回来约了她，一起喝茶逛街看看电影，结果Cherry的第一反应是：“不行，我明天飞上海去找你，我查了航班，有八点和十一点的，你说我坐哪一个？”我说，神经！

这段乱糟糟不堪回首的故事一度搅得我接近疯癫。

不知道这故事的结局是什么，不过我知道，我是相信命运的。

今天是中秋节，没有出去见客户，给自己放天假

睡到很晚，被电话吵醒了，几个中介约我看房子

一直没找到理想的栖身之地，像寻找爱情一样

然后是离职酒，离职后在公司休闲了十天，每天白天睡觉，晚上喝酒，十天后回家的路上，还有同事打电话问有没有走了，没走晚上接着喝

回家的一个星期是宁静的，除了和小学，中学同学聚会喝醉了两天之外，都像世外桃源一样的生活，每天日落而眠，日出而醒，我很喜欢农村的作息规律

然后就到上海入职，六月十号到六月十七号，入职培训，去了两天苏州，两天镇江，每天都处于无政府主义状态，因为工作性质发生了质的变化，不再在老板眼皮地下活动了

然后飞广州，上海到广州飞了一小时四十五分钟，结果在机场等同学来接我等了一小时三十分钟，我恨广州的交通

今天是来广州的第二天，一天之内因为要办理一些手续跑了大半个广州，在地铁里呆了有半天之多，从磨碟沙到烈士陵园跑了三趟，不过，广州的地铁秩序比上海好多了，可能是人口比上海少了一千万的原因吧，我开始喜欢这座城市了

因为聚会结束就代表了又一次江湖上的血雨腥风正在酝酿；路上的每个人都代表着一个分舵的成员，他们都有自己的故事，像我一样，用行色匆匆来掩饰着自己身边发生过和正在发生的一切。血气方刚，激情燃烧的岁月里，我们都是英雄。

聚会时一个女生突然提起来我像《血色浪漫》里的钟跃民一样，到处奔走，寻找着自己，她的正中要害，忽然让我有些感慨，那就是我的影子，所以，正像那部电视剧一样，我的故事也依然没有结局，一直在路上，一直寻找着方向。

"狂野之后的寂静，又是一个人的天堂，暗夜里对你的思念.唇边带着你的芳香，燃烧的烟，枯涩的梦，安静的夜晚响起咳嗽的声音，仰看星空，遥远的距离，凌乱的头发不再梳洗，身上的汗味飘散着太多的无奈，漆黑虚无的黑夜里，天空变成了苍白，时间流逝而去，年复一年，遗失的回忆，褪色的生活，爱情其实就是理想加泡面。  "

别人的一段话，虽然写的一般，不过挺能体现我现在的心情，暂且引用之；在天津的四天三夜里，迷迷糊糊的就过去了，本来计划要去看看乐在其中，也没去成，致歉一下；月牙河火车站T33下午16:04准点出发，凌晨六点准时到站，我也准时提前上班了，没有收到老板的回复，老板电话不接，家里没人，后来同事说去苏州装修房子了，办好了一切手续，我六月就要南下了，这里又成了我生命中的一个驿站。

谢谢关心我的博友们，这一段时间里，可能要暂停更新了，呵呵，等我安顿下来我们再慢慢聊。。。。。。